Wicewi i zealice

Owde pisete razne wicewe,zezalice...

Idu dwe babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu.

Igraju dve budali fudbal dodje treci i donese im loptu

Krenu tri debela nemca u Srbiju da nauce srpski jezik.Stigli tamo kad jedna devojcica kaze tri debela nemca prvi upamti tri debela nemca.Tamo neki covek prodaje nesto i vice za pet dinara,za pet dinara drugi upamti za pet dinara.Bila neka utakmica kad neko dao gol pa svi povikali URAAAA.Treci upamti ura.Kad krenu da se odmore seli na klipu a ispod klupe lezi mrtav covek.Dolazi policajac i pita ko je ubio ovog coveka?Prvi kaze tri debela nemca.Policajac pita a zasto ste ga ubili?Drugi rece za pet dinara,za pet dinara.Policajac kaze polaste u zatvor.A treci URAAAAAA.

Takmice se tri slepa misa ko ce da popije vise krvi.Krene prvi vrati se za 30 min krvi do kolena.Pitaju ga gde si bio.Kaze vidis ono tamo selo e tu sam ja bio.Krene drugi i vrati se za 1 sat krvi do usti.Pitaju ga gde si bio.Kaze vidite onaj tamo grad e tamo sam ja bio.Krene treci vrati se za 5 min krvi do glave.Pitaju ga gde si bio,a on im ogovori vidite onu tamo banderu.Vidimo.Epa ja je nisam video.

Uciteljica kaze:Perice zatwori prozor,napolju je hladno.
A Peria ce na to:Pa i kad ja zatworim prozor napolju ce idalje biti hladno.

Idu veš mašina i šporet ulicom.Odjednom nailazi kamion i polomi šporet,a veš mašina kaže :"Veš mašina živi duže uz Kalgon"

Sta se dobije kad se ukrste zec i konj?


Zekonja!!!!!!!!

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

-
Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!

-
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

-
-
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

-
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?

-
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
• Seti se tajne, budalo!!!

-
-
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Idu dve cackalice ulicom i nalete na lizalicu i kazu:"Vidi glavonja."

Idu dva hleba ulicom i vide picu i kazu:"Pazi kurve sto se nasminkala!"

Takmicili se Crnogorac,Hrvat i Bosanac ko ce da izdrzi 3 dana a da ne oda drzavnu tajnu.Kazu neki ljudi ovoj trojici drzavnu tajnu pa ih bace u tamnice.Prvi dan dodju oni kod Crnogorca.Mucili ga kratko vreme i on oda tajnu.Dodju zatim kod Hrvata,mucili ga 1 sat i on oda tajnu.I na kraju dodju kod Bosanca.Mucili ga tri dana i na kraju cetvrti dan dosli da mu cestitaju.Kad ono Bosanac sedi na podu i lupa se o glavu i vice:"Seti se.budalo seti se!"

Stoji jedan debeli policajac ispred obdanista i pije pivo.Dolazi vaspitacica i pita ga:"Cekate dete?"A ovaj joj odgovara:"Ne,to mi je od piva."

Idu dva coveka kolima autoputem i vide milicajce na putu pa jedan kaze:"Vidi cajci na putu."A ovaj drugi kaze:"Nisu to cajci to su milicajci."A ovaj prvi kaze:"Necu da im kazem "mili" pa makar me uhapsili."

Vidi jedan covek lava ispred sebe pa klekne ne pod i kaze:Boze blagoslovi ovog lava.I Bog ga blagoslovi.Videvsi to lav klekne i kaze:Boze blagoslovi ovaj rucak.

Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!

Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako je pusti. Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi cijelu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!" Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?" Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi cijelu Crnu Goru!" Riba: - "Zasto opet???" Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju."

Dotrcava malisan kod tate koji sjece drva u sumi...
- Tata, tata, baba (mamina mama) se objesila na tavanu!
- Dobro sine.
- Ali tata, baba se objesila...
Na to otac odlozi sjekiru, sjede na panj i postavi malisu u krilo.
- Vidi sine, da te tata nesto nauci:
Prvo posao pa tek onda zadovoljstvo.

Pirocanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu,
Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu,
kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
-Uplati, covjece, uplati.